Чёрт, снова. Я даже не могу ничего нормально написать. Объяснить. Страх?
Я в полном замешательстве. Ненавижу такое состояние.
Лучше всё в себе хранить. Что и делаю. Не поймут, не оценят, неправильно. Страшно. Лучше, действительно, никому ничего не говорить, всё в себе тихо и спокойно пережить.
Другим говорю - "пройдет". Зная. Веря. Себе постоянно то же самое повторяя. Вселяет уверенность.
У меня даже слов нет. Никаких. Странно... Смотрю на это н/а и думаю. Такой же человек. Та же неопределенность. Ничего не говорит, но вроде... И ничего даже вроде. Сложно общаться со скрытыми людьми. Приходится держать дистанцию. Без определенности ничего не могу сказать, сделать. В душе надеясь. Да, к счастью, чаще всего получаю на мысленный вопрос "можно?" положительный ответ вслух. Совсем редко - отрицательный. Но, тоже достаточно часто, не получаю ничего. Как же страшно. Держать дистанцию. Быть отстраненно-доброжелательным. Когда в душе хочется иного. Но - нет, значит нет. Нет - не буду. Отсутствие ответа - это не согласие, это отказ. Из вежливости не произнесенный вслух.
Ещё... Вот. Один человек, уже в прошлом. Помнишь же? Я ничего первым не делал. Ты начал, ты сделал первый шаг. Который я ждал. Вовремя сделал, благодарю. Я ведь бы так и лежал, ничего не предпринимая.
Ненавижу эту нерешительность. Боязнь, что оттолкнут. Даже тогда, когда всё явно и заметно. Даже когда самое главное сказано.
Всё просто донельзя. Вроде бы и есть что-то, но в то же время и нет. Блять, тебе так сложно сказать, что ты ко мне чувствуешь? Не будь, как я. Пожалуйста. Скажи всерьез. Я уже месяц не могу ничего понять. Точнее, догадываюсь, но... Нет определенности. Я молчу, как видишь. Но не забыл.
Ненавижу это состояние.
А теперь можете забыть всё, что я написал чуть выше. 1/3 - вранье. Как сложно говорить правду... Тут легче всего врать. Врать другим, но верить самому. Высказаться самому, но так, чтобы не было понятно. Это самое главное.
Да и безразлично, что подумают остальные. Слышали? Мне безразлично. Думайте, что хотите. Просто есть ещё люди, перед которыми мне особенно боязно открывать душу. Они мне знают либо в реале, либо очень близко в инете. Либо же... Либо же просто не хочу, чтобы что-то ещё знали. Для таких людей и будет закрыта эта запись. Ибо нефиг. Хотя нет, не для всех. Кое-кому, может, и надо. А так и тянет закрыть...
Как же сложно... Вернуть бы всё на месяц назад. На три недели назад. Хотя нет, именно месяц назад. Плюс пару дней. Если бы я благодаря тому человеку не ослабил нервную систему, ничего бы не было. Чёрт, чёрт, чёрт. Нет слов, просто нет ещё подходящих слов.
Я даже не думаю, что пишу. Что говорю. Именно сюда. Хрен вы услышите от меня подобное в разговоре.
Один бред воспаленного мозга. А что, я ещё спокоен.
Ну почему же всё так сложно, а?!
Кто-то мучается от недоступности, а я - от неопределенности. Которую сам же и создаю. Впрочем, как и все остальные свои проблемы. Хотя какая это проблема... Так, мелкая ерунда. По крайней мере, хочется в это верить.
Бляяяяяять...
Идиот. Какой же я идиот. Забить на всё. Пока не слишком поздно.
Ненавижу это. Ненавижу высказываться так. Теперь надо бы по-хорошему всё, что написал, стереть. Но я это даже перечитывать не буду. Неадекват вкупе с глупыми мыслями.
Поможет только стенка. Побиться головой - может, и встанут мозги на место.
По-моему, такое уже было.
Раздражает своя же слабость.
Вот я высказался. И что, легче? Как ведь говорят постоянно. Как я сам говорю - "выскажись, легче станет". Ничего подобного. Только сильнее увяз в осознании своей глупости.
Чёрт, как же мне хреново. От всего этого.