Ужасно ощущать себя способным на это, но что выходит, то выходит.
Вот сейчас третий раз вспоминаю - и третий раз в груди что-то болезненно сжимается, в носу противно щиплет и слезы сами по себе наворачиваются на глаза.
Собстна, тот, из-за кого это, прочитает это. Имен называть не буду - это ни к чему.
Чувствую, сегодня усну еще нескоро.
Почему я так реагирую? Не знаю. Не хочется ничего признавать.
Хочется верить в лучшее. Что пройдет, излечится, что выживет. Но всё же плохие мысли закрадываются в голову: пара лет, ты будешь жить (в лучшем случае), учиться, что-то делать, в общем, на полную катушку радоваться жизни, а человека, возможно, уже и не будет.
Не знаю, кому как, но лично мне это очень больно осозновать. Очень. Непривычно ярко. Жалость? Не знаю. Попросту не знаю, как это описать.
Но столько я не плакал уже очень давно. Даже когда поссорился с Ксин, истерил подобным образом всего часа пол. А тут уже дольше. И до сих пор есть еще куда рыдать, как оказывается. И сильно дрожат руки.
Не хочу я, чтоб вышло так, как я думаю. Просто не хочу.
Зачем я об этом говорю? Не знаю. Вот сейчас я напишу и пойду пытаться уснуть. Хоть и знаю, что это бесполезно. Впервые за долгое время. Легче от этого не станет, но как привычка - что вертится в голове - пишу. Для себя, на память. Другим людям бежать жаловаться - бессмысленно, потребности нет, не поможет, да и не привык. И это как-то странно ощущается - стереотипы берут свое. Плохо - бежим к человеку, который поможет, морально поддержит, успокоит. Хрен. У нас всё проще - сам себе психолог и психотерапевт.
В общем, мне плохо. И не надо мне никаких советов, успокаивающих слов - только раздражает.
Как какой-то истерик, чесслово, самому противно.